Промежуточные итоги:

И так, начнем с того, что я несколько дней ничего не писала. Сейчас думаю над тем, что бы перейти на бумажный дневник, останавливает только одно - осознание, что заброшу.
Кстати, сегодня я купила одну очень прикольную тетрадочку - книгу учета. Буду там писать отчеты за практику по одному из предметов)
Ну, это было лирическое отступление, скажем так. А теперь по существу - все вроде более или менее в порядке. Правда, очень мало сплю и все при этом все-равно не успеваю.
Скоро Новый Год, а подарки я еще не купила. Не успела даже придумать, что буду дарить...
На учебе вроде все в порядке, но не мешало бы подучить некоторые моменты, а то эта хрупкая иллюзия порядка рухнет))
Это я все к тому подвожу, что наверное опять на некоторое время оставлю вас, дорогие мои читатели, предоставленных самим себе) Но вы не скучайте - периодически заходите, может что и напишу все же)

Психоделик...

Ненависть. Одно из самых сильных человеческих чувств. Такое приятное и успокаивающее, даже в какой то мере утешающее. Как последняя надежда. Шанс. Вечная спутница. Когда идёшь с ней вместе по жизни, она дарует и равнодушие, и огонь в сердце одновременно.
Это прекрасно. Это даже не чувство. Пожалуй, и в самом деле, либо это мимолетная неприязнь, либо состояние души.
Все просто - каждая субкультура это выражение того или иного состояние души. Я всегда так думала, и всегда знала, какая субкультура, что представляет. Готика - это отчаяние, сатанизм - это ненависть, сталкеры - одиночество. И так дальше, гораздо дальше, чем можно увидеть или даже понять..
Все в этой жизни имеет логическое продолжение, но возможно, не имеет начала. Мне так почему то всегда казалось...

Автобусы или немного маниакально-депрессивного психоза)

И так, дорогие мои, сейчас я еду с тренировки. Она вышла какая то странноватая... Я не очень знала что делать, но вроде этого особо никто не заметил.
В общем, не в этом суть. Суть в том, что всегда надо брать с собой наушники, а я вот сегодня их оставила дома... Можете ли вы себе представить, что такое ехать домой в автобусе два часа, и все это время слушать жалобы на жизнь каких то тупых куриц.
И ещё кое-что, знаете, такие моменты хорошо дают понять - насколько же я асоциальный человек)Да-да, друзья мои виртуальные, я исключительно асоциальное существо.
Итог? По-мне, так как всегда, не ясен...

И 5 миллиграмм отчаяния на ночь...

Сегодня, в этот отвратительный выходной, на меня опять нахлынула волна готики. И не смотря на то, что все, казалось бы замечательно.
Вернее, даже не казалась бы, а так и есть. Жаловаться совсем не на что - еда в абсолютном достатке, времени отоспаться, что называется за глаза и за уши, меня гложит печаль. Даже, скорее не печаль, просто слишком много мыслей - какое человек привередливое существо... Никогда он не будет счастливы, если все ы порядке - тогда то его и начинают заседать сомнения и домыслы...
Так вот, к чему я это все, да, как всегда, ни к чему, разве что - фармакологией и анатомией заниматься надо))
Чёрт возьми, а завтра, ведь, холодно будет. Воскресенье... А мне с утра по-раньше вставать... Так не хочется... Может забить на все? Так, вроде тоже не правильно. Как ни круто, все выходит не правильно. Где-нибудь, да закрадется ошибка...
Человеческий фактор, понимаешь ли... Приходится с ним считаться.

Торжество технологий

Ну, что ж, "дорогие сограждане, сейчас о том, что касается каждого", буквально вчера приобрела я себе новый телефончик - замечательная вещица. Теперь вот может чаще строчить буду)) Ждите новостей)

Выходной

И так, дорогие мои, сегодня был дебильный праздник - день народного единства. Выходной был.
И вот этот выходной я провела вполне себе по выходному. Наконец выбрала время и побаловала себя походом на заброшку!)
Вот частичный фотоотчет, подробности, как водится вк) Кстати, я не знаю что это, но то, что запечатлелось на второй фотографии это как то наводит печальные на мысли...

И опять

Опять писать нечего, да и не хочется особо)
Я вот, все думаю, что надо завести постоянный дневник, что бы следить за собой. Вот, к примеру, мой рекорд по отжиманиям (пусть и хреновым) это 10 раз. Знаю-знаю, звучит куда нельзя хуже, но для меня - достижение)) А еще хочу в фитнес записаться - абонемент взять.
Вопрос только в том, что лучше - следить за собой "на бумаге" или "по электронному", надо думать...
А вам видяшка - ловите мотивацию)

Картинка не в тему и пару предложений о типичной жизни)

Я уже не помню, что писала в прошлый раз. Столько времени прошло. Даже не помню ,когда последний раз заходила на эту страницу)
А время быстро летит. И, хочу сказать, с тех пор многое изменилось) Наверное, я только повторю то, что сказала в прошлый раз. Мне всегда так кажется, что прошло много времени и много изменилось. Хотя на самом деле... Да, черт его знает, как оно, на самом деле)
Вроде сказать опять же особо нечего.
Правда, учусь я теперь в медицинском колледже) Буду фельдшером, это такие ребята, кто на скорой помощи работают) Я очень довольна этим фактом.
Вот, знаете, правда что, я право так и не определилась, с тем что мне конкретно делать... Столько вариантов и один ярче другого. А как оно лучше будет... Для меня интереснее, сложно говорить, ведь, каждую неделю новый план))
Наверное, вернее, точно, это и здорово, и обыкновенно. Но так хочется чего-нибудь, прямо "УХ!". так хочется, что бы жизнь была на всю катушку, яркая, наполненная, такая, которую можно было бы ставить в пример.
И отдыхать так, что бы было что вспомнить и работать так, что бы рассказывали о профессионализме)
Кстати, недавно, прошел мой день Рождения... Мне уже 17 лет теперь... С ума сойти, уже почти пол жизни, ну или треть, но это неважно. В общем уже столько времени про... пущено) В никуда...
Нет, может и весело, конечно, было, но ведь, результата то нет...
В общем, все как всегда. Размышления, рассуждения и никакого толку)))

День 32

План мой временно приостановлен по независящим от меня причинам...
Вот, сижу я сейчас себе дома, с маской для волос на голове, и выбираю какой ужастик мне посмотреть, когда я вылезу из душа. Этакий спокойные выходные. Ведь, только вчера я участвовала в рейде (http://vk.com/d14_s88?z=video175486287_165557105%2Fvideos175486287), сегодня не мешало бы отдохнуть, заняться собой, что я собственно и делаю...
Это так сложно совмещать две жизни - готику и нс. Да, я опять возвращаюсь к этой теме... Кажется, для меня это теперь вечная тема. Но, знаете, это так классно, совмещать их)
Да, у меня просто шикарная жизнь, черт возьми!)

День 31

Сколько лет, сколько зим!)
А рассказать и нечего... Вкалываю теперь, как обычный человек каждый день с утра до ночи и ничего больше...
Ну, ничего, у меня есть план - если все удастся, скоро узнаете!!)))

День 30

Что то давно я не делала ничего этакого... И без тренировок скучно...
Хотя, я вот почти на работу устроилась... Опять почти. Это вечное почти. Почти устроилась на работу, почти изменила свою жизнь, почти занимаюсь собой.
Так хочу и ничего не делаю... Вот же я ленивая тварь...
Что, интересно, произойти должно, что бы я наконец начала что-либо делать...

А в паблике вк у меня посещаемость упала... Вот же люди, не хотят ничего умного читать, а глупое уже всем надоело. А пошлое я постить не хочу.
Бред какой то получается. Все еще не знаю, чего же я сама хочу. Нет, я не жалуюсь. Я просто хочу разобраться. А, если спросят "Оно того стоило?", что я скажу?

Жить одним моментом нельзя, это все же временная мера. Как сказано в моем статусе вк "Черт возьми, кажется в моей жизни чего то все же не хватает..." Какая ерунда, но, ведь, правда. Смысла не хватает. И я сама в этом виновата.

Я могу ходить на работу, но все-равно не пойму зачем это...
Как ребенок, просто сказали, я и сделала. Мне просто не нравятся слова "Я должен. Надо." Это не причина - это оправдание. Но я же не ребенок...
А в сущности, просто лень. Лень и отсутствие смысла... Ужасное сочетание)
И музыки не хватает) Музыка помогает жить одним моментом, помогает стремиться. От этого не уйти, как от готики))
Это замкнутый круг, может так и по жизни: сначала, убеждаешься, что все идет так, как и задумано, все прекрасно. Потом становится понятно, что все просто, как обычно и возможно даже отвратительно. Понимаешь, что опять все хуже некуда. Начинаешь искать, что то новое. Находишь и просто начинаешь все заново.
Это так похоже на жизненный цикл - "рождение, жизнь, смерть". Бессмысленно, как сама жизнь)
А в моей, ввиду избытка лени и отсутствия тренировок, стало скучновато. Попытаться что ли опять что то сделать, преобразовать ее? Ну, тогда уж мне придется не выключать музыку... Как печально...
Сейчас лето, самый разгар дня, а занавески у меня в комнате закрыты. Потому, что все с самого утра пошло не так. Именно с утра. Да, вчерашний день тоже закончился неудачно. Но, важно сегодня - это же теория одного момента...
Хочу путешествие - поехать куда-нибудь. Далеко. Я же планировала на это лето поездку по мертвым городам. Но, мы не сошлись характерами с источником денег))) Так что, поездка отменяется) И заброшек приличных в городе, по-моему уже не осталось.Что бы такое придумать...
Может просто, без смысла, поработать, заработать кучу денег, тысяч 15 или даже 20 и взять и все просто спустить... Потратить, раздать, подарить подарки...
Бесполезно и глупо, слегка в моем стиле)
А может, немного поднакопить и купить себе пару каких-нибудь (еще не придумала каких) шикарных вещиц) Или все вместе)
А знаете, может иногда, просто заканчивается энергия и от того гаснет огонь в сердце, огонь радости, ненависти - огонь жизни... Точно так и есть, теперь то уж я знаю))

День 29

Друзья мои, сейчас в моей жизни настал полный хаос. Скоро экзамены, но для меня это сущая мелочь. А вот, недавно, буквально утром, как вы знаете, был заблокирован вк. Я было подумала, что это меня за экстремизм забанили... Обидно было.

С утра голова кругом. Столько дел. Не могу сосредоточиться... Надеюсь, в воскресенье будет хорошая погода и мне удастся прогуляться в хорошей компании)

Хочу сходить на заброшку в ближайшее время, восстановить душевное равновесие так сказать... А сейчас, позвольте откланяться, мне пора бежать по очередным делам...

День 28

Вот уже и следующий день. Посмотрела сегодня статистику блога - аудитория самая разная Россия, Германия, Канада, Венгрия, Ирак, Украина, Эстония, Чехия и это еще далеко не весь список. Очень приятно, что мои статьи так интересны, спасибо, дорогие читатели за ваше внимание)

Это было небольшое лирическое отступление, а теперь, возвращаясь к нашим тараканам, могу рассказать, что день вчера выдался крайне неприятный. Вечером мне надо было ехать на встречу, и надо было прихватить с собой своего парня. Так вот, об этом уроде речь и пойдет. Да-да, друзья, я просто хочу откровенно пожаловаться на жизнь:

Казалось бы, что для счастья надо, кроме как ни понимание и поддержка любимого человека. Абсолютно согласна, это главное - остальное мелочи. Только вот ни понимания, ни поддержки мне от моего любимого не получить. Он все время так и норовит свалить все свои проблемы и неудачи на меня, обвинить меня во всех катастрофах мирового масштаба и потом так душевно посмеяться над этим с друзьями... При мне. Каждый раз. Только подставляет меня.
А потом, в какой то момент, получив на свой вопрос "-Ты что мне не доверяешь?" ответ "-Пожалуй, не в той степени" сделать удивленно-наивное выражение лица. А что я должна сказать?! Конечно, я не могу верить человеку, который только ищет повод, что б подставить меня. И, уж, не приведи Тьма, мне самой ошибиться хоть в чем то, это станет самым популярным анекдотом среди всех его друзей, знакомых, да и не особо знакомых.
Что происходит, когда мне нужно его понимание?! Я звоню, спрашиваю "-Ты понимаешь, что ты делаешь? Ты опять меня перед всеми подставляешь и смеешься надо мной?!" А в ответ слышу именно те слова, которые мне "так хотелось услышать", слова, которые "просто греют душу и успокаивают сердце": "-Давай, я тебе попозже перезвоню"
Чего еще себе для "счастья" пожелать? Даже не знаю...
А знаете, что еще - самое смешное. Есть среди всех этих людей, перед которыми он из меня делает цирковую зверюшку для развлечения, человек, мнение которого для меня очень много значит. К этому человеку я отношусь, как к отцу, так и этого человека мой "презамечательный любимый, моя поддержка и опора" умудрился настроить за себя. Человек этот, как увидел наши очередные разборки и выслушал небольшое объяснение, так и говорит "-Ты же девушка, будь хитрее". Конечно совет этот заставил моего парня улыбаться во все его 32 зуба.
С одной стороны, я понимаю, что этот человек скорее прав, чем наоборот. Но... Почему я должна терпеть неуважение по отношению ко мне со стороны своего парня, по идее самого дорогого, близкого и надежного для меня человека? Почему я должна выпрашивать к себе человеческое отношение всякими хитростями?
Я не хочу так унижаться.

Так и живем... Уж, простите, за эту жалобу на жизнь, но просто не знаю даже уже кому и что говорить, что бы найти это чертово понимание, на которое я по глупости своей человеческой и наивности женской рассчитываю...

А в целом, все бодренько и славненько) Буду вот вечером сегодня смотреть свое любимый сериал со вкусными пирожками) И пошло оно все к черту! А ему я еще отомщу ;)

День 27

Расскажу я Вам сегодня очередную забавную историю из моей замечательной жизни:
Великая вещь, музыка. Особенно та, что по-тяжелее)
Вот, к примеру, есть у меня сейчас творческие задания, над которыми надо работать. Включаю с утра Slipknot и идеи просто потоком идут, причем вполне себе умные идеи) Даже самой радостно)
Хотя, может просто дело в том, что я выспалась... Выспалась? Если так можно сказать. Мне сегодня кошмар такой приснился:

Я на объекте с группой малознакомых мне людей из 6-7 человек. Объектом на этот раз была брошенная военная база. И, какой то "умник" из группы что то случайно нажал и запустил механизм защиты (если код не будет введен в течении определенного времени происходит взрыв). До взрыва 5 секунд, где заложен заряд я не представляю. Ложусь на пол, точнее на землю (первый этаж, разрушенный) и 3... 2... 1...
Сам взрыв был без особо сильной ударной волны, это был просто выброс какого то опасного для жизни вещества, пытаюсь вдохнуть - горько, все легкие обжигает, голова дико болит. Стараюсь дышать как можно меньше и реже, бегу с объекта, в итоге вроде ушла, но не далеко. Дальше что будет - не представляю.
Просыпаюсь:
Голова болит, как будто и правда надышалась опасных веществ. Вскакиваю, открываю занавески, на улице достаточно темно, все небо тучами заволокло и... На улице ни одного человека, хотя обычно толпами ходят (окна выходят на достаточно обширный и людный участок). Где люди?! Где все?! У меня спросонья мысли, может вообще какой-нибудь ядерный выброс в реале произошел, начинаю носиться по квартире, в поисках респиратора и попутно вспоминая все когда то прочитанные паблики по выживанию.
Постепенно мозги включаются, окончательно просыпаюсь, понимаю, что все это мало вероятно, выглядываю в окно и вроде пару человек на улицу вышло. Волнение отходит и я уже чувствую себя нормальным, более менее счастливым человеком)
Такое вот веселое пробуждение)

День 26

Майские праздники. Возможность выспаться. Все просто шикарно.

Вот меня опять потянуло на готику, при этом еще и на сталкер. "Лазию себе по заброшкам, никого не трогаю" что называется.

Так вот, возвращаясь к готике, правда, так вдруг вспомнилось все. А теперь я, ведь, человек подневольный - у меня парень есть. И он совсем не гот... Несчастный, он еще даже не догадывается какие неожиданные, даже для него самого (не то, что уж для окружающих), его ждут. Но, такое у меня настроение - придется ему многое вытерпеть, благо он у меня с пониманием относится ко всем моим идеям))

Думаю даже, может волосы обратно в черный покрасить... Все-равно они у меня уже испорченные. Надо будет об этом подумать серьезнее. И, вот опять, напало на меня желание сделать себе индастриал, потянуло гулять по ночам и даже... Захотелось обзавестись парочкой вредных привычек...

Что делать? Ума не приложу. А это я всего один день выспалась - страшно подумать, что со мной станет к концу праздников...

По сути, времени у меня сейчас, как водится, особо нет - скоро на тренировку бежать надо. Хочется (попрошу заметить - первый раз за пол-года!) накрасится - в смысле, готический макияж сделать. Только вот к нему еще и маникюр соответствующий нужен, а у меня ногти сейчас короткие. Надо будет накладные ногти делать) Муторное это дело, к тому же, к следующей тренировке их надо будет снимать. А так не хочется...

Вот, просто слов не хватает. Меня разрывает на части - с одной стороны опять на готику дико тянет, с другой и тренировки я ни в коем случае пропускать не хочу... Снова меня мучает вечный вопрос - что делать?... )

День 25

И так, после долгого перерыва я вновь публикую историю. На этот раз отчет о проведенном дне. Публикую здесь, только потому, что для вк этот рассказ слишком большой) А вообще, дорогие читатели - добавляйтесь ко мне вк, там моя основная "активность", вот и ссылка вам на мою страницу http://vk.com/d14_s88)) Ну, это была маленькая рекламная пауза, а теперь ближе к делу:
Сначала день был скучный. Проснулась я в 1:30 дня, полезла в интернет и... Решила вспомнить старые добрые времена, когда я была готом - полазила по сайтам, что остались у меня в закладках еще с тех, "дореволюционных" времен. Наткнулась на закладку сайта о заброшках разных городов. Смотрела там разные объекты и увидев объявление о недохабаренном(*) барахле, я подумала, что "я буду не я", если не соберусь сегодня на какую-нибудь заброшку. И... Принялась выбирать подходящий объект.
Меня даже ничуть не смутил приличный слой снега выпавшего с утра. Правда желание пойти в весеннем плаще все же пропало. Так вот, поскольку человек я более или менее, но все же удачливый, вскоре мне подвернулись несколько адресов заброшек Питера. Я решила выбрать сразу несколько объектов, на случай, если меня постигнет неудача и не во все мне удастся проникнуть.
Естественно отправляться за хабаром стоило в какие-нибудь заброшенные химические лаборатории, больницы, на крайний случай соответствующего направления заводы, просмотрев фотографии на предмет хабара и соответствия мрачного вида, объекты были вскоре подобраны и я, не долго думая, принялась собирать амуницию для похода.
В авоську полетело все, что только можно и нельзя было вообразить. Респиратор, аптечка, бутылка воды, естественно фотоаппарат, тетрадь дабы продолжить писать этот рассказ, пару мешков для хабара, зажигалка, перочинные ножи, сахар, карабин, автоматный ремень и все в том же духе. Был бы у меня дозиметр, он бы тоже отправился сегодня со мной на прогулку. По сути, я брала я все это барахло руководствуясь священным (для таких случаев) принципом - "все что под руку попалось, на всякий случай надо взять"
По дороге я подумала, что сегодня мне, как никогда, пригодятся знания и умения, полученные на занятиях штурм альпом(**). Так же я подумала, что с пойти с напарником было бы куда разумнее, но "мы же легких путей не ищем". Бодрости добавила песня Rammstein Ich will, играющая на полную громкость в наушниках.
Первый объект, числившийся у меня в списке был частично заброшенный хим.завод "Пигмент", точнее его заброшенный после аварии корпус. Я добралась до станции метро Проспект Большевиков, вышла, осмотрелась, нашла карту, внимательно ее изучила и пошла обратно в метро. Выйдя на станции Улица Дыбенко, я опять нашла карту, изучила ее и на этот раз двинулась уже на улицу - в сторону Невы, на Октябрьскую набережную. Я дошла до Дальневосточного проспекта, оглядевшись немного удивилась, потому что в отличие от карты дороги дальше - на набережную, не было. Это меня, как опытного блуждальшика по городу, ни чуть не смутило. Спросив дорогу, я продолжила свое путешествие. На набережную вела тропинка. Тропинка была весьма колоритная, по краям одни заводы - промышленный район, в общем. Там и начался мой фотоотчет)
Так я добралась до самого объекта. Немного притормозив у КПП я, стала упрашивать, что бы меня пустили внутрь. Охранник попался добрый и меня пропустили по-фотографировать, со мной отправили местную собаку - добрейшее животное) Правда вскоре, она вернулась обратно на КПП, а я, разумеется, продолжила исследовать заброшку и ее окрестности, коих оказалось не мало.
Долго я там блуждала. Я излазила все возможные и невозможные здания, скелеты, подвалы, гаражи, блоки самого завода. Как я там лазила... Это просто чудеса акробатики. В итоге, я получила массу ни с чем не сравнимых эмоций. Во-первых, (поскольку пустили меня туда полуофициально, на мой собственный страх и риск) это азарт - один неосторожный шаг и тебя выставят от туда и никогда больше не пустят даже близко. Во-вторых, это близость смерти, осознание, что может случится все что угодно и это будет последнее, что с тобой произойдет в этой жизни. В-третьих это нескончаемое удовольствие от шикарнейших видов. И в конце концов, это просто атмосфера того места... Это не передать словами)
В итоге, слезая с крыши очередного здания я заметила охранника, проходящего мимо. Вернее сказать, заметил меня он. Я слезла, и, по уже разработанной мной ранее легенде (ибо напоминаю - пустили меня туда полуофициально, на мой собственный страх и риск) я начала убедительнейше врать, что оказалась тут случайно и просто заблудилась. Спросила где тут выход, мне рассказали и (видимо, на всякий случай) решили проводить. По дороге мы встретили еще одного охранника. Оборвав меня на полуслове диалога с первым вопросом "Все сфотографировала?"  он напрочь разрушил легенду, которую я даже не успела доврать первому. И вот уже вдвоем они провожали меня к КПП. Завидев это, охранник на КПП рассмеялся так, как наверное еще никогда в жизни не смеялся. Это был тот самый охранник, который пропустил меня на объект.
- Нашли мы твоего террориста - сказал ему первый.
- Ты что ль террористка то? - сквозь смех спросил охранник с КПП.
- Нет, почему это... - с лицом удивленного добропорядочного гражданина ответила я.
Оказывается, я там знатного шороху навела. Когда собака вернулась, они решили, что я уже ушла. И потом, слыша странные звуки и видя промелькивающие тени, причиной коих была скрытная я, пытавшаяся затолкать в сумку весь возможный хабар и вынести все хоть как то еще державшиеся двери и окна (дабы попасть внутрь и забрать хабар) они подумали что на объекте кто то серьезно угрожающий безопасности. Вот и подняли всех на уши, что б "террориста" найти.
Я же в свою очередь, сначала гуляя в респираторе (на всякий случай - хим. завод все же) и перчатках, потом сняв "спец. амуницию" вся испачкалась в пыли, грязи, реактивах, цементе и прочей гадости.
Так я провела там три часа. Три незабываемых часа своей жизни. И слов нет, одни эмоции, хорошие эмоции))
(*) недохабаренное (производное от слова хабар, что значит в зависимости от контекста - подарок, ценная\нужная вещь) - оставленное, не прибранное к рукам.
(**) штурм альп - разновидность альпинизма, направленная на лазание в городских условиях, за частую используется минимальное количество необходимой экипировки.
P.S. Альбом с фотоотчетом вк: http://vk.com/album175486287_172499322

День 24

Я, конечно, понимаю, что все вы, дорогие читатели, очень ждете очередных моих статей, но, уж извините, мне совершенно некогда))
Вот вам для развлечения веселая агитка. Рекомендую, кстати, всерьез задуматься над написанным предложением) Вот дополнительная информация: http://vk.com/ss_nordwest

День 23

Записки психа:

"Этот день… Когда все вдруг теряет значение… Смысл исчезает… Все больше не так, как было раньше… Без причины. Просто жизнь выходит из колеи. И несчастный хомячок, что все время бежал в колесе вдруг понимает, что оставался на месте. Все вокруг так же, так же как и было. Ничего не изменилось. Только… Не веришь… Вера, она куда то исчезла…
Все вдруг теряет смысл. Вставать утром, есть, ходить.  И только дышишь по привычке. Хотя тоже не видишь в этом смысла…
Вся жизнь – одна большая привычка. Как всегда на работу. Город так неприветливо на тебя смотрит. Люди, его обитатели, и  вовсе тебя не замечают. Ты вдруг исчезаешь и сам. Словно невидимка. Можешь стоять на улице часами и просто смотреть на людей, на реку или парк… Больше ничего не имеет смысла… И от этого так больно…
Ты знаешь, что это пройдет… Наступит следующий день и ты пойдешь по делам, привычно выпьешь чаю и вроде бы будешь счастлив, но лишь на минуту стоит прервать повседневную суету и ты вспомнишь… Вспомнишь ту боль, напоминающую о глупости и бессмысленности всего, что происходит. Никто не заметит, ты пройдешь и как всегда улыбнешься… Ничего вроде и не изменилось…
А смысла уже нет…
Можешь говорить часами, рассказывать друзьям, знакомым, и даже врачам… Но в этом нет смысла… Они не поймут. Просто послушают и пойдут дальше… Они не почувствуют это… Да и не надо…
Здесь что то не так, думаешь ты. Так не должно быть, так просто не может быть. Но это так… Ничего больше не имеет смысла… И кажется он больше никогда уже не появится… А зачем? Зачем он вообще нужен? Не знаю… В этот день, не нужен даже смысл... Вот, кажется, обидевшись, он и ушел отдохнуть…
Ты спросишь у меня, где он? А мне то откуда знать… Я давно его уже не видела… Ушел и не вернулся вот так от меня однажды смысл…
Бред… Ну скажи наконец, что я псих - значит твой смысл с тобой. Он тебе подскажет, поможет. Все это бред… А может и от тебя смысл ушел…"

P.S. Просто у меня сегодня плохое настроение...

День 22

Сегодня, хотела бы сказать об одной важной проблеме - многие юные правые любят и уважают Адольфа Гитлера. Взрослые (в том числе их родители) в свою очередь за частую осуждают их.

Оставим в стороне рассмотрение второй мировой войны, планов обеих сторон и ее итогов. Поговорим даже не о самом Адольфе, по-дружески названным правыми Адиком и даже дедушкой) Поговорим о сложившейся ситуации, так как ситуация, на мой взгляд очень даже серьезная.

Кто такой Гитлер? Почему подростки уважают его? Он уже не тот политический деятель, который пошел войной против СССР, не тот тиран, который убивал тысячи людей. Он человек, который любил свой народ. Защищал свою нацию. Сделал для своей страны все. Почему подростки уважают его? Почему его любят?

Значит, ситуация в стране настолько плохая, что  дети ищут защиты. Они хотят, что бы их народ был счастлив. Им Гитлер не кажется тем бесчеловечным военачальником, которым его представляет история (а, как известно, историю пишут победители) для них это человек, боровшийся за свой народ.

Для этих ребят он просто человек, со своими плюсами и минусами. Они чувствуют, как против них ополчился мир. Чувствуют, что их нацию всеми возможными способами пытаются истребить. Они борются за жизнь. Они не сдаются, они нашли в этом человеке родственную душу. Нежелание сдаваться, искренность, преданность делу. Поэтому все его дела не кажутся им столь ужасными, как их когда то учили.

Они пошли против системы, они не захотели лечь под нож и стать следующей жертвой идущей сейчас войны, они увидели в нем обычного человека, чья любовь к своему народу помогла им.

Их больше с каждым днем. Это борьба, борьба навязанных ложных идеалов и искренней чистой любви к своему народу. Это «Mein Kampf» целого поколения, тысяч, сотен тысяч современных ребят.

Вот почему он так популярен – он теперь лишь символ протеста системе, протеста маразму современного общества.
Я не оправдываю и не осуждаю это. Это просто факт.

День 21

Прошла уже половина января. Кажется новый год был неимоверно давно. Столько событий произошло. Тренировки, встречи, прочие мероприятия. Такая насыщенная жизнь)
Сейчас вот книгу читаю правую, интересная книга, между прочим) Еще столько всего читать надо) Скоро вот за классику примусь - Mein Kampf изучать собираюсь))
Не давно, посмотрела интересное видео, оно заставило меня о многом задуматься. Не смотря на то, что само видео непосредственно о системе образования, задумалась я и о многом другом. Вот это видео - посмотрите, подумайте)

День 20

Сегодня я опять осветляла волосы, вышло очень даже симпатично) Вот Вам фотография)

Каникулы уже почти закончены, и... Я очень довольна тем, как провела их) Я просто счастлива)

Я сменила имидж, при чем с одной стороны, вроде, никаких серьезных изменений, но с другой - я стала совершенно другим человеком.

Да, признаю, я стала националистом. И что?) Я никогда не была так счастлива, как сейчас - я нашла то, что искала) При этом, я не отрекаюсь от готики, потому как (повторю это уже в сотый раз) если ты гот, то это на всю жизнь) Я все такая же странная, эмоциональная и отчаянная) Мой любимый цвет - черный, но стиль уже другой. Нет, я по-прежнему люблю викторианских готов, и вещи, которые я ношу каждый день все те же. Но, что то изменилось - похоже, в моей жизни, действительно не хватало именно этого чего-то. Потому, что теперь, я и правда, счастлива! Это не значит, что я довольна всем, что происходит в нашей стране или в мире или в моем городе, но это значит я нашла свое призвание в жизни - я довольна тем, что делаю)

День 19

Как быстро летит время. Вот уже и каникулы почти прошли. Так много всего хорошего произошло за это время. И еще много чего впереди, но очень уж не хочется, что бы каникулы заканчивались) Совсем не тянет делами заниматься!

Ну, да, ничего - "много еще славных сражений и побед нам предстоит")
Сейчас вот перекраситься хотела, результат совсем не тот, который я ожидала - но тоже радует глаз) Вот Вам, дорогие читатели, пара фотографий)